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夏至下致

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    大约已有整整三个月没有自由开怀过了,说不上来的一种情绪弥漫在心间。可能是所谓的毕业焦躁症吧,看着同龄的同学都找到工作,有时也会羡慕,祝福她们的美好前程,而我的路又在哪里?直到暑假才真正感觉到一股临考在前,为了工作而奋力啃书的滋味,对我而言真的是苦不堪言。真正属于灵魂的自由被禁锢在物质、金钱、工作这些夹杂着功利性的尘世间,那个在五年前刚入校园,面对良师,带笑畅想隐居的女孩,她死了。我眼睁睁的看着自己在曾经满面鄙视的追名逐利的场上开始讪笑,奔波,却无能为力。

    如今,所有考试都已结束,一切都尘埃落定,我失败了。然后我目送着我五年的师范生活一无所获,没有工作,没有前程,等于白学了的五年,空廖。我没有远大的理想,一间小屋足够,却被迫为了实现我的小小理想委身于现实,如今再次被现实打败。眼高于顶,最终衰落尘埃。事实证明,我没有能力没有实力,我也在清高了那么多年后才真正看清自己,看清自己是个没有用的人。所以那些当初曾羡慕嫉妒过我的人,你们可以在心底嘲笑我的无知和狂妄,可以让我在尘埃中看着你们前行。

    从不知社会工作之苦,或生活之艰辛,所以堂而皇之的生活在自己的假象中,构造了属于自己的童话世界,这个世界可以没有空调,没有彩电,没有电脑,没有通讯,但这个世界必须翠竹郁葱,深山远世,必须原始自然。不需鱼肉虾蟹,只够果腹足以。不需热闹非凡,只能让我倾听鸟语。然而卸掉幻想之后,我才明白,这个社会需要生存之道,你要想活着,就必须妥协。这就是残酷的事实。我可以假装清高的说我不屑一份教师的工作,我只是想证明我自己的能力,然而我从温室走出,山外山人外人,这些足以压倒我那点可怜的自尊。我没有能力证明我能有好的工作,我没有工作也无法发挥自己的能力,一切都在循环中前进,在时刻提醒自己的无能。

    然而我没有远大的理想,也没想过摔倒之后如何爬起来,我只想结束这一切噩梦,开始我想要的生活。开始一个我能支配自己的自由的生活。没有人可以规划别人的生活一辈子,所以请停止那些无聊的设想。我已牺牲太多的自我和我为之追逐一生的自由。我内心深处淡薄的情谊和飘无的归属感最终会带我离开这里。亲情和友情,在我生命中曾占了整个光阴,如今,各自漂泊,那些曾坚定不移的友情又能维持多久呢?曾整日为友情的分散和争吵尽心挽救,心力交瘁。如今之后,渐少的问候将会逐渐疏离年少的情谊。这些都是会被时光带走的。只有自己,是存在于世界的最真实的自我,只有自己不会离开自己。亲情,永不可磨灭的存在。血浓于水,赋予了生命之重。对我而言,唯一能我让脆弱的只有一个人。为了她,我可以放弃很多很多。但不是一生。还有我那可怜的尚在漂泊的爱情,谁能给我承诺一个永远。

    行囊很轻,只有我的几件衣服。行囊很重,带着我背井离乡的苍茫,以及最不愿欠下的情爱。我不是白眼狼却胜于白眼狼,没想过感恩图报,只想一个人过自己的生活。中国很大,我没有踏上的土地太多,我怕时间不够,不够我走过万水千山,我怕时间很多,多的我一睁眼就想到我欠下的恩情。如果我能再潇洒一点脑残一点缺心眼一点,多好。我就不会那么累,不会那么想飞。

    夏至,下致。

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