在想像中你

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    很早就醒了。躺在床上，闭着眼睛，一下想到昨天晚上隐约间梦到的你，一下想到不该聊天聊到声色的问题，一下又想到“‘我爱你’是爱情的凶器”这样一句话，还有一句是“我从三生石上看前世来世的痕迹”另一句恐怕是又要让你站不稳“我享受你在我的子宫里玩笑跟慵懒“。都是风马牛不相及的一些东西，只是睡在阳光里，它们都跟碎片似的，无序的交替闪回着。

    我折饼似的在床上翻来覆去，一站起来，就很头晕，我试过了，因此，在剪完脚趾甲后，我又躺回去。我让被下的身体尽量裸露在阳光里，眼睛却东躲西藏的找着黑暗，无所不在的这光线，无所不在的这胡乱思绪。

    我眯着眼，看着我妈妈走进来，坐在我床边，我很自然的把手搭在她的腿上，她开始玩我的手指，跟小时候一样，把我的手向上弯成90度。指头的伸展有如身体的伸展有如心灵的伸展。此刻，我特别想大叫一声，却被我妈妈的一句“起来吧”压制了。

    我知道，我从床上起来以后，就再也不能幼稚了。坐着发了一会儿呆，无奈的吃下两片脑清片三片牛黄解毒片，打开电脑写给你以上的文字，之后，我要一边工作，一边等午饭后出门去收拾一下我的头发。

    我越来越强烈的怀念，几年前，我长发时的情景。栗子红的颜色，没风的时候，它们或有型有款或随我脖颈流动，还有随时有借口买只漂亮却不实用的发夹。现在是短发。我已然习惯了它们凌乱也无罪，服帖倒像是一种虚伪的状态。然后，渐渐的受不了它们多一微米的长，坚硬的与颈及衣领抗争的狡诈。

    我枯竭了。在面对你的时候。不知不觉间放弃了锋芒，像一尾无害的鱼摇摆于渐渐干涸的视线里。我侥幸的以为，我只是疲惫，在一场被赋予了很高期望的战争里垂死挣扎。其实，最终的最终不是我们期望的最初

    我会原谅我这不知所以不知所措的思绪。也许我只是踟躇于每次工作的开始。最后，还有一句话，我在想像中体味着，靠在你厚厚的脂肪上，伸长手臂也圈不过来的安全感受。

    白天起床后，头不梳脸不洗的先给你留言。百般踌躇。好容易痛下决心出得门去，也是漫无目标的逛。我妈说我缺钙，把我弄起来后，她打牌去了。我游走于街中，两条腿毫无方向的挪动。最后，实在再没有可以耽搁时间的事做后，我进了理发厅。还好，没有把我弄得跟意想外的那么不堪。觉得轻松了好几斤之后，扔自己在街上，好像少了一些保暖。

    昨天吃了kfc。今天改吃中餐。也就是一碗冷面。我的意见是，想自虐的时候，一定要在冬天吃冷面。进了肚子，终于内外一样的温度了。我开始温习好几年都不曾有过的打冷颤，耳朵里充斥着我牙齿快速撞击的声音。我突然觉得，冬天是没办法补钙的，于是，开始想念你。